Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:13 

Обманчив твоей неподвижности вид: Ты в бездне покойной скрываешь смятенье, Ты, небом любуясь, дрожишь за него.
«в один прекрасный день ты придёшь на то ваше место, возьмёшь то самое вино, а оно невкусное, сидеть неудобно и ты совсем другой человек»
мне с приходом осени совсем не хочется продолжать ежедневную борьбу с собой за право выкинуть из жизни и головы людей, которые давно ни на что, связянное со мной, уже не претендуют. я очень люблю осень, и единственная её черта, которую я никогда не смогу принять - это собственная прогрессирующая пассивность и окончание эмоционального затишья. странно получается: когда природа осенью обнимает меня своими мягкими золотыми крыльями и вроде бы для борьбы не остается никакого места, что-то внутри, оставленное кем-то привлекает внимание, и вот я нахожу себя бережно стирающей пыль с этого хлама, место которому - на помойке. сразу всплывают какие-то слова, от горечи которых я по сей день не могу избавиться, тут как тут совершенно дурацкие воспоминания (я помню их тепло и еще помню сладкий запах августовских яблок, которые я ловила, чтобы они не бились о землю, когда л. перемещался среди веток с завидной ловкостью).
тошно и противно становится не от того, что всё это было в моей жизни, а от того, что я почему-то продолжаю цепляться и каждый день обманываю себя тем, что "нет, мне уже не больно, я забыла всё это. слава богу". мне до сих пор немножко больно, я совершенно не забыла мягкость его щёк, шершавость ладоней, упоения, с которым он рассказывал всякие классные истории, его заставленные кактусами подоконники, забавные случаи, в которых мне довелось поучаствовать, острые ядовитые слова, которыми он метался в меня без зазрения совести... да что там, я ничего не забыла.
а если я самонадеянно думаю, что меня ничего из прошлого больше не тревожит, воля случая показывает, что всё это ложь и что я всё ещё слишком слаба в своём безразличии. случайные встречи и столкновения в тех сферах моей жизни, места в которых, казалось, для него уж точно нет - всё это здорово отрезвляет и даёт понять, что само собой, я ошибаюсь.
и как знать, когда я научусь дышать свободно и ходить по тем же дорогам, будучи абсолютно уверенной, что вдруг встетив его, я в миллионный раз не разобью себя об асфальт.

@темы: i pretended that it's ok

17:13 

Обманчив твоей неподвижности вид: Ты в бездне покойной скрываешь смятенье, Ты, небом любуясь, дрожишь за него.
Вот уже вторую ночь я наблюдаю как утро на войлочных подошвах крадётся в комнату, заливая её мягким, приглушённым, едва различимым голубым светом. Рассвет приходит сюда очень рано, около 4х. Чаще всего я не очень-то его встречаю или как-либо застаю вообще, но тут мне уже третью ночь не спится (я ворошу подушку и остатки своих мыслей на ней), а раннее утро на дивность оказывается очень приятным и очень вежливым компаньоном.
И вот я лежу, лежу и наблюдаю, как оно просачивается сквозь занавеску, никуда не торопясь, и понимаю, что мне тоже пора бы наконец научиться никуда не спешить (и вообще хоть как-то обозначить дорожку к идеям, мечтам и их воплощению (хотя бы цветочки на её обочинах посадить для контура).
Я совершенно без толку провожу своё время: только смотрю, смотрю, слушаю, снова смотрю, думаю, что всё понимаю, а на самом деле ни черта не понимаю, ни-чер-та.

Теперь комната уже более интенсивно становится белой (я ведь не смогу уснуть, когда совсем посветлеет... шарю по простыне в поисках какой-нибудь тряпки, чтобы положить на глаза (пару лет назад это ведь не было для меня проблемой!! идиотская привычка, пропади она пропадом, как и все остальные, что остались мне "в наследство" ), но в конечном итоге кое-как с головой закутываюсь в одеяло (правда, задыхаюсь от духоты) и незаметно засыпаю.

Уже через несколько часов я выползу под солнышко, улыбнусь и поздороваюсь с соседом, что без видимой устали который день трудится в своём маленьком огороде (надо же, огород посреди города), ритуально брошу взгляд на лежащий в траве, еще с прошлого лета забытый кем-то бейсбольный мяч и нырну в огромный перепутанный клубок звуков метро.

Пусть мне приснятся пушистые белые облака, проворные стрижи, ароматные поля каких-нибудь цветов и далекая невозмутимая безмятежность.

 


17:16 

Обманчив твоей неподвижности вид: Ты в бездне покойной скрываешь смятенье, Ты, небом любуясь, дрожишь за него.
несмотря на то, что пришел май и уже отцвела сакура, холодный ветер всё еще продувает меня насквозь. погода здесь такая капризная! дома не так, потому что дома вокруг сопки и ветрам просто не одолеть их плотное кольцо. за это время я еще ничего не узнала и почти ничего не прочувствовала. брожу и пытаюсь глядеть по сторонам, но от меня неуловимо что-то ускользает, не зацепиться ни взглядом, ни мыслями. быть может, Ямато просто еще меня не принял, и кто его знает, примет ли когда-нибудь.
во вторник какой-то праздник и ребята решили, что надо куда-то выбраться, собственно поэтому я решила поднять тут всё, а еще потому, что у меня совсем нет никаких впечатлений. мы едем в Отару, к морю.
Рикийси стал очень внимательным и довольно приветливым после ханами и после того, как кто-то из девочек взболтнул, что я считаю его икэмэном (и что он - мой самый важный друг). а еще японцы правда почти не понимают шуток.
вчера я одолела его и Ямасаки в армрестлинге и только один раз проиграла в карты (メンタリズム!!)
в среду я пообещала угостить ребят пирожками (первыми в своей жизни... желаю себе доброй удачи и не переборщить! а еще желаю найти в этой стране дрожжи, потому что тут есть всё, кроме дрожжей), а в четверг Сая приготовит пряники и я пойду к ней в гости смотреть мюзикл. это будет первый раз, когда я пойду в японские гости (очень волнуюсь и трепещу). в воскресенье я иду в японские гости повторно, только теперь к Рикийси, он приготовит карри и у нас будет номикай.
мне очень нравится здесь, я совсем не скучаю по дому и ни по кому не скучаю. будто всё спокойствие, которое так долго было мне недоступно, океаном на меня обрушилось, и я даже почти забыла каково это - перманентно дёргаться, ковыряться в собственных обидах, комплексах, саму себя изводить, саму себя стыдиться и думать, что я не подхожу этому миру, что он не друг мне. покоя не даёт только время: оно мчится, не считаясь с темпами моей жизни и с моим внутренним ритмом. мне бы еще полгодика... а потом еще...

но так тепло становится на душе, когда я представляю, сколько ждёт меня открытий чудных! поскорее бы их открыть!


 


Sol Aliquid

главная